華の夢

今年から大学生になる要の、徒然日記* 好きなアイドルも音楽も趣味もない現状から 何とか抜け出し、充実した毎日を過ごす事が 目標デス♪

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うにゃーんってなる。


なんだろう。

結局ダメなんだろうな、ってすぐ思っちゃう。

もういいのに。

本当に面倒くさい女だなぁ。



別にもういいの。

彼が私にしたことは、もう過去の事なんだから、ちゃんと謝ってくれたんだから、好きだって言ってくれてるんだから、もういい。

元カノのことは気にしてないし、今好きなのが私ならそれでいい、もういい。


ついつい責めたくなるけど、時々責めちゃうけど、本当にもういいって思ってるんだよ。



だけどね、

彼ママや妹さんに会う時に、緊張と一緒くらい、もしかしたらそれ以上に苦しいなんて知らないんでしょう。

元カノを知ってる彼ママや妹さんに会う事がどれほど嫌か、なんて、分かんないでしょう。

彼ママや妹さんが、どんな目で元カノと私を見てるんだろうって考えたら、逃げ出したくなるんだよ。

そういうこと、全然考えないでしょう。



和歌山の南に行った時も、元カノとも来たんだよなぁ、って。

いっぱい責めたかったけど、それをしてどうなるんだって、せっかくもう一度付き合えて、こうして笑いあえてるのに、私の不満をぶちまけて、壊したくないって、だからもういいって

私がどれだけ気持ちの整理をしたかなんて、

言いたい事、どれだけのみ込んだかなんて、

泣きそうになったのを何度こらえたかなんて、


いいよ。知らなくて、わかんなくて、考えなくて、もういい。



元カノが使ってた携帯を受け取った時も、元カノが使ってた携帯だって事はどうだって良かったけど、どう言う時に電話してたのかな、とか、考えちゃって、もともとあまり電話はしないのにしてみたりして。

それなのに切りたそうにされたらさすがに泣くかな。

まぁ用事のない電話だったんだから、どっちかが言いださなきゃ切れないんだけどね。

テレビ観てるときにあまり電話はしたくないってのも分かるし、それは責める要因にはならないけど、私の心情が心情だけにね、もう少し声を聞いていたかっただけなの、ごめんね。

私がどういう気持ちで電話してるかなんて、知るわけもないんだから、それを責めちゃいけないって、ちゃんとわかってるのにね。


彼女は下宿生で、きっと一緒に入れる時間が長かったんだろうなぁ…とか、心の扉を開けてくれた人
なんだよなぁ…とか、それは私には出来なかった事なんだね、ごめんねって。

彼は気にしてないんだろうなと思う。ただ私が、気になって仕方ない。


結局私だけなんだ。

私の心が不安定だから、彼のちょっとした言動がすごく気にかかって、一人でもがいて、一人で不安がって、一人で悩んじゃうんだ。



私は一人ぼっちだよ。

二人でいても、時々凄く気持ちがさめる時がある。

あぁ一人ぼっちだなぁって思う。



私が思ったより、傷は深かったみたい。

君が思ってるより、私たちは戻れてないよ。




どっちが幸せだったんだろうなぁ・・

私のところに戻ってきて、正解だったと思ってる?

もし元カノが彼に復縁を迫ったなら、私はきっと送りだしてしまうよ。




私は、彼がやっぱり私が良かったから戻って来たってことを、どう受け止めたらいいのかわかんない。



別れたままのが、楽だったと思う。

でも、もう一度やり直せたから、幸せなんだと思う。


だからね、もういいじゃんって。

好き同士がくっつくんだからそれでいいじゃんって、


違うよ?


答えは全然シンプルなんかじゃないんだよ。

好きだけじゃ、越えられない物があるんだよ。

一度踏みにじった私の気持ちは、きっと一生私を苦しめるんだよ。



もういいって、私が一番嫌いな言葉で何度も弁解しなきゃ、君とは生きていけないの。





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