華の夢

今年から大学生になる要の、徒然日記* 好きなアイドルも音楽も趣味もない現状から 何とか抜け出し、充実した毎日を過ごす事が 目標デス♪

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今日久しぶりに皆の日記読んだよ(笑)
本当に何ヶ月かぶりだったなー・・・

これからはマメに読むようにします

そしてコメントもします(´u`*)


ロビ。とかPONみたいに心に染みるメッセージをお届けできるかは分からないけど

っていうかありがとう。
本当にありがとう。


PONがいうように確かに最近の私は私らしくないこと言ってるなぁ・・・とは思う(笑)
っていうか私恋愛初心者過ぎて、何か色々駄目なんだ!><





結局ね、よく手を握ったり膝の上に乗ることを強要してくる彼と映画にいったわけですよ。
ここが私の駄目なところだと思うんだけど、断れないんよ。

いや断る時は断るんやけど、その人同じ部活だからなんていうか、断っても幾らでも次があるって感じだし、いや、単純に私がいい人ぶりたいだけやな。

かる~く「いいよー。」とか、内心パニックなのに、相手が不審がらないようにって、バカみたいにまた自分の事追い詰めてて、でもそれが、私にとってはベストなんよ。


だって嫌われるのいやだもん。

傷つけるのもいやだもん。

いい人でいたいの。

自分のために。




そんなこんなで映画いって、相も変わらず手を握るよう催促してくるのをさり気無くスルーしてました。

っていうか私が悪かったんよ。
今までは「はいはい」とか言って握り返しちゃったりしてたし、膝に座ることを促された時も、しつこさに(だってバスの時間だって言ってるのに、なかなか引いてくれない!)もううんざりして、座っちゃったりとかしてたし、後輩も受けてる授業だから見られたらマズイなとか、思ったけど、人が沢山居る講義室で彼を拒絶する勇気は無かった。

あれだね、悪い言い方すると”痴漢にあっても声あげれません”現象?

さすがにそれは言いすぎだけど。

まぁ、そんな感じだったんですね、日頃から。


もうでもさ、無意識に拒絶してしまうから、いっその事言ってしまおう!と思って、
「最近触れられたりするの駄目なんよ」って、ちゃんと言ったんですよ。

傷つけるかなー、とか思ったけど、隠し切る自信がなくて、何も知らずに拒絶されたら、そっちの方が傷付くだろうと思ってね。


でもさ、それでも何度も手を握るように催促されて、首を横に振ったら「お願い」って・・・



何で?


私駄目だった言ったじゃん。

何のためにやってるの?




全然わかんなかったけど、とりあえず頑なに手を握ることは断り続けた。

ポツリポツリと別れた彼のこととか話してたら、何か”いやなことはいやって言わなあかん”っていう話になって、

でもさ、”我慢できる嫌”と”我慢できない嫌”ってあると思わない?

我慢できる程度のことなんだから、わざわざ拒んで、気まずい雰囲気にしなくても、別にいいと思わない?
私がそれでいいって言ってるんだから、いいんじゃないの?

そっちの方が楽なんだから、大した問題じゃないでしょ?


最善ではない、でも、私少しの間のことを、いちいち最善にしようだなんて思わないの。




って言って、とりあえずはその話は終ったんだけど、また手を差し出されたから、首を振ったら、


「そっちが来ないならこっちから行こ」

って、手をいつまでも握り返さないからって、どうして近づいてくるの?


「抱き付くよ」って言われて、私首横に振ったよね?

どうして抱き付くの?




一度だけ、大人しく抱き締められたことがあった。

誰でもいい気がしたから。


でもよく考えたら、その時から、私君の事が怖くて、気持ち悪くて、嫌になった。


もしかしたら私求めたのは私の方だったかもしれない。

でもごめん、やっぱ君じゃない。

そう思ったから、距離を取ろうとしたのに。




抱き締めながら、「怖くないから」「大丈夫だから」って、何のつもり?


全然理解できない。

情けないくらいにボロボロ泣いちゃった。


もしかしたら、いやって言わせたかったのかもしれないけど、


やりすぎ

そこまで求めてない。


駄目だって、言ったでしょ?




でも、そうさせたのは私だよね。

言わなきゃ良かった。



でも君は「違う」の繰り返し。



何が違うの、

ちゃんと答えられないなら、引き止めないで。


ずっと離してくれなかったけど、どうにか切り抜けて帰りました。




これが2日の出来事。

今日私と彼と友人で、部活の買物に行って、私が居なくなった後、違和感があるって友人に言われたって彼からメールが・・・

やっぱり、どっかよそよそしくしちゃってるのは、自覚してたんだけどね


メールで「また遊んで」って、言われたけど

正直怖くて怖くて仕方がないんよ。


仲良しでいたいの。

だから余計なことしないで、どうにかしようとしないでいいから。


抱えていること、いろいろ話した私が悪かったから、もう言わないから、来ないで。



ハッキリ言った方がいいのか、仲良く居たいならかわし続けるのか、


どうしたらいいかわかんない。





もう正直別れた彼のことうんぬんより、こっちのほうが問題になってる。

というか最近彼の悪かったところばっかり思い出す(笑)
嫌いになろうとしてるのかなぁ・・・

絶対謝らなかったり、
問題を先延ばしにしたり、
何か思いやりがあるんだかないんだかだったり、

割と、嫌な事いっぱいあったけど、

私に遠慮のいらない泣き場所を作ってくれたのは彼だったし、

いや、以外に彼以外でも傍にいてくれる存在さえ出来たら遠慮なんてしないで泣くかも(・・・)


よくわかんないけど、、

一人じゃ何にも出来ないな。


でも彼が大変だった時、何もしてあげられなかったんだから、これは当然の報い。

私も一人で頑張らないと。

皆も一人で頑張っているよね。


もうすぐに泣きつける人はいない。


私にとって彼と別れるって事はそういう事だったのかも。



でも彼と出会う前はそうなんだったから、そう考えると平気のはずなんだよな。


弱くなったってことなんかなぁ・・・

だから私らしさを無くした?




困ったなぁ・・・










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何かいろいろ駄目になりました。

あまりもうぐだぐだ彼のことを言う気はないんだけど、

まぁ、全然立ち直ってはいません。




今から大概ひどい話しますよー。
最近の私の日記読んでもううんざりだよ!って人は読まないほうがベター。

何か妙にハッキリ物事を言うようになってきて困ってます。

言わなくてもいい。言わないほうが良い事まで言っちゃう・・・






最近自分に恋愛感情を向けてくれる人が、生理的に受け付けられなくなったような気がします。

失礼にもほどがあると思うけど、思ってしまう。


そばにいないで、さわらないで、はなしかけないで。



どうしてなんかなー。

最初は、誰か他の人でも、抱きしめてくれる人がいればいい気がしてた。

から、男女問わず色んな人の誘いを受けて、

ロビ。の言うように、確かに皆前より(というか前は全然誘ってもらえなかったけど)、彼氏が居なくなって誘いやすくなったのか、随分お誘いを受けるようになりました。

まぁ、私自身彼氏が居るから誘ってもらえないんだろうとか、薄々気づいたりしてることもあって、それはそれでこっちも気を使うし、いらん配慮だと思っていたけど、私が逆の立場でも、やっぱ気にしちゃうと思う。


部活の人もそうだし、大学で出来た友達もそうだし、まぁ私を異性として扱ってくれる人もね。

大学で出来た友達っていうのは、私の中ではすごく不安定な人たちばっかりで、正直、ちょっと距離があって、大学内だけの友達って感じがする人が多い。

だから一緒に遊んだり出かけたり、すごく、新鮮で楽しくて、憧れた日常が垣間見れた気もした。

根暗な私が、色んなひとと関わっていくだなんて、ずっと憧れていたことだったからね。


やっぱりまだ慣れなくて疲れちゃうけどさー。





恋愛対象として見られるだけなら、そりゃあ嬉しいですよ。

でも、積極的に来られると、私からの愛を求められると、怖くて、駄目で、嫌で。

何て罰当たり。


こんなくだらない私を想ってくれる人を、そんな風にしか想えないなんて。


これまたロビ。の言う通り、告白してきてくれた彼も、彼なりに私を支えようとしてくれていたんだろうって分かってる。
彼から相談を受けていた人からも、ちゃんと真剣だよって聞いたけど、でも、

ごめん彼の気持ちを考えられない。

私の気持ちを考えてないっていいながら、私が一番人の気持ちを考えてない。


彼氏のことだって、どっかで責めてる。

結局は都合よく捨てられたんじゃないかな、とか



告白してくれた彼も、勇気を持って、震える唇で好きだといってくれたのに、

ちっとも考えられない。嬉しくない。やめて欲しい。




告白してくれた人とは別に、ひどくボディタッチの激しい人がいて、でもそれはセクラハじゃなくて、彼なりのキャラ作りだと分かって居たから、前は私も普通に流せていたのに、別れてからは急に駄目になった。


彼は彼なりに悩んでて、結果として、そういうキャラクターが出来上がって、彼も苦しんでる。

知ってる。

助けてあげたかった。

いつも貧乏くじを引かされるのは彼だったから、せめて私くらい、彼を救える存在でありたかった。


でも、彼のすべては受け入れられず。

身の程知らずのおせっかいが、結局は自分を追い込んだ。




距離を保って、近寄らないで、じゃないと嫌いになってしまうから。



最近嫌だという感情が、露骨に態度に出てるのが分かる。

傷つけたかもしれないと罪悪感にさいなまれるけど、

距離を取ってくれるなら、それでも構わなかった。


なのに、全然気付いてくれなくて、距離を取ってくれなくて、むしろより近づいてきて、



ねぇ、気付いてないの?

私、君のこと嫌いなんだよ。





大概、私もひどいです。

どうかしてる。





はっきり言ってやれば良い?

好きだといってくれている人に、嫌いだと。





もう何が言いたいかはわかんない。


こんなんグチグチ言っても、何も解決しないってことも多分分かってて、

でもどうしたらいいかもわかんねー。



とりあえず吐き出したかった。




どうにかできるのは自分しかいないのにね。

誰に何を言われたって、結局それをするかどうかも自分で、自分がやらなくちゃいけなくて、でも、今はもう全てを放り出して、何も考えずに抱きしめてもらいたい。


君じゃないの。


君じゃだめなの。



でも、彼しかいないわけじゃないことも、ちゃんと頭は理解しているよ。





とりあえず今は、彼を言い訳に。







気分悪いよね。ごめん。





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