華の夢

今年から大学生になる要の、徒然日記* 好きなアイドルも音楽も趣味もない現状から 何とか抜け出し、充実した毎日を過ごす事が 目標デス♪

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
今日久しぶりに皆の日記読んだよ(笑)
本当に何ヶ月かぶりだったなー・・・

これからはマメに読むようにします

そしてコメントもします(´u`*)


ロビ。とかPONみたいに心に染みるメッセージをお届けできるかは分からないけど

っていうかありがとう。
本当にありがとう。


PONがいうように確かに最近の私は私らしくないこと言ってるなぁ・・・とは思う(笑)
っていうか私恋愛初心者過ぎて、何か色々駄目なんだ!><





結局ね、よく手を握ったり膝の上に乗ることを強要してくる彼と映画にいったわけですよ。
ここが私の駄目なところだと思うんだけど、断れないんよ。

いや断る時は断るんやけど、その人同じ部活だからなんていうか、断っても幾らでも次があるって感じだし、いや、単純に私がいい人ぶりたいだけやな。

かる~く「いいよー。」とか、内心パニックなのに、相手が不審がらないようにって、バカみたいにまた自分の事追い詰めてて、でもそれが、私にとってはベストなんよ。


だって嫌われるのいやだもん。

傷つけるのもいやだもん。

いい人でいたいの。

自分のために。




そんなこんなで映画いって、相も変わらず手を握るよう催促してくるのをさり気無くスルーしてました。

っていうか私が悪かったんよ。
今までは「はいはい」とか言って握り返しちゃったりしてたし、膝に座ることを促された時も、しつこさに(だってバスの時間だって言ってるのに、なかなか引いてくれない!)もううんざりして、座っちゃったりとかしてたし、後輩も受けてる授業だから見られたらマズイなとか、思ったけど、人が沢山居る講義室で彼を拒絶する勇気は無かった。

あれだね、悪い言い方すると”痴漢にあっても声あげれません”現象?

さすがにそれは言いすぎだけど。

まぁ、そんな感じだったんですね、日頃から。


もうでもさ、無意識に拒絶してしまうから、いっその事言ってしまおう!と思って、
「最近触れられたりするの駄目なんよ」って、ちゃんと言ったんですよ。

傷つけるかなー、とか思ったけど、隠し切る自信がなくて、何も知らずに拒絶されたら、そっちの方が傷付くだろうと思ってね。


でもさ、それでも何度も手を握るように催促されて、首を横に振ったら「お願い」って・・・



何で?


私駄目だった言ったじゃん。

何のためにやってるの?




全然わかんなかったけど、とりあえず頑なに手を握ることは断り続けた。

ポツリポツリと別れた彼のこととか話してたら、何か”いやなことはいやって言わなあかん”っていう話になって、

でもさ、”我慢できる嫌”と”我慢できない嫌”ってあると思わない?

我慢できる程度のことなんだから、わざわざ拒んで、気まずい雰囲気にしなくても、別にいいと思わない?
私がそれでいいって言ってるんだから、いいんじゃないの?

そっちの方が楽なんだから、大した問題じゃないでしょ?


最善ではない、でも、私少しの間のことを、いちいち最善にしようだなんて思わないの。




って言って、とりあえずはその話は終ったんだけど、また手を差し出されたから、首を振ったら、


「そっちが来ないならこっちから行こ」

って、手をいつまでも握り返さないからって、どうして近づいてくるの?


「抱き付くよ」って言われて、私首横に振ったよね?

どうして抱き付くの?




一度だけ、大人しく抱き締められたことがあった。

誰でもいい気がしたから。


でもよく考えたら、その時から、私君の事が怖くて、気持ち悪くて、嫌になった。


もしかしたら私求めたのは私の方だったかもしれない。

でもごめん、やっぱ君じゃない。

そう思ったから、距離を取ろうとしたのに。




抱き締めながら、「怖くないから」「大丈夫だから」って、何のつもり?


全然理解できない。

情けないくらいにボロボロ泣いちゃった。


もしかしたら、いやって言わせたかったのかもしれないけど、


やりすぎ

そこまで求めてない。


駄目だって、言ったでしょ?




でも、そうさせたのは私だよね。

言わなきゃ良かった。



でも君は「違う」の繰り返し。



何が違うの、

ちゃんと答えられないなら、引き止めないで。


ずっと離してくれなかったけど、どうにか切り抜けて帰りました。




これが2日の出来事。

今日私と彼と友人で、部活の買物に行って、私が居なくなった後、違和感があるって友人に言われたって彼からメールが・・・

やっぱり、どっかよそよそしくしちゃってるのは、自覚してたんだけどね


メールで「また遊んで」って、言われたけど

正直怖くて怖くて仕方がないんよ。


仲良しでいたいの。

だから余計なことしないで、どうにかしようとしないでいいから。


抱えていること、いろいろ話した私が悪かったから、もう言わないから、来ないで。



ハッキリ言った方がいいのか、仲良く居たいならかわし続けるのか、


どうしたらいいかわかんない。





もう正直別れた彼のことうんぬんより、こっちのほうが問題になってる。

というか最近彼の悪かったところばっかり思い出す(笑)
嫌いになろうとしてるのかなぁ・・・

絶対謝らなかったり、
問題を先延ばしにしたり、
何か思いやりがあるんだかないんだかだったり、

割と、嫌な事いっぱいあったけど、

私に遠慮のいらない泣き場所を作ってくれたのは彼だったし、

いや、以外に彼以外でも傍にいてくれる存在さえ出来たら遠慮なんてしないで泣くかも(・・・)


よくわかんないけど、、

一人じゃ何にも出来ないな。


でも彼が大変だった時、何もしてあげられなかったんだから、これは当然の報い。

私も一人で頑張らないと。

皆も一人で頑張っているよね。


もうすぐに泣きつける人はいない。


私にとって彼と別れるって事はそういう事だったのかも。



でも彼と出会う前はそうなんだったから、そう考えると平気のはずなんだよな。


弱くなったってことなんかなぁ・・・

だから私らしさを無くした?




困ったなぁ・・・










スポンサーサイト
何かいろいろ駄目になりました。

あまりもうぐだぐだ彼のことを言う気はないんだけど、

まぁ、全然立ち直ってはいません。




今から大概ひどい話しますよー。
最近の私の日記読んでもううんざりだよ!って人は読まないほうがベター。

何か妙にハッキリ物事を言うようになってきて困ってます。

言わなくてもいい。言わないほうが良い事まで言っちゃう・・・






最近自分に恋愛感情を向けてくれる人が、生理的に受け付けられなくなったような気がします。

失礼にもほどがあると思うけど、思ってしまう。


そばにいないで、さわらないで、はなしかけないで。



どうしてなんかなー。

最初は、誰か他の人でも、抱きしめてくれる人がいればいい気がしてた。

から、男女問わず色んな人の誘いを受けて、

ロビ。の言うように、確かに皆前より(というか前は全然誘ってもらえなかったけど)、彼氏が居なくなって誘いやすくなったのか、随分お誘いを受けるようになりました。

まぁ、私自身彼氏が居るから誘ってもらえないんだろうとか、薄々気づいたりしてることもあって、それはそれでこっちも気を使うし、いらん配慮だと思っていたけど、私が逆の立場でも、やっぱ気にしちゃうと思う。


部活の人もそうだし、大学で出来た友達もそうだし、まぁ私を異性として扱ってくれる人もね。

大学で出来た友達っていうのは、私の中ではすごく不安定な人たちばっかりで、正直、ちょっと距離があって、大学内だけの友達って感じがする人が多い。

だから一緒に遊んだり出かけたり、すごく、新鮮で楽しくて、憧れた日常が垣間見れた気もした。

根暗な私が、色んなひとと関わっていくだなんて、ずっと憧れていたことだったからね。


やっぱりまだ慣れなくて疲れちゃうけどさー。





恋愛対象として見られるだけなら、そりゃあ嬉しいですよ。

でも、積極的に来られると、私からの愛を求められると、怖くて、駄目で、嫌で。

何て罰当たり。


こんなくだらない私を想ってくれる人を、そんな風にしか想えないなんて。


これまたロビ。の言う通り、告白してきてくれた彼も、彼なりに私を支えようとしてくれていたんだろうって分かってる。
彼から相談を受けていた人からも、ちゃんと真剣だよって聞いたけど、でも、

ごめん彼の気持ちを考えられない。

私の気持ちを考えてないっていいながら、私が一番人の気持ちを考えてない。


彼氏のことだって、どっかで責めてる。

結局は都合よく捨てられたんじゃないかな、とか



告白してくれた彼も、勇気を持って、震える唇で好きだといってくれたのに、

ちっとも考えられない。嬉しくない。やめて欲しい。




告白してくれた人とは別に、ひどくボディタッチの激しい人がいて、でもそれはセクラハじゃなくて、彼なりのキャラ作りだと分かって居たから、前は私も普通に流せていたのに、別れてからは急に駄目になった。


彼は彼なりに悩んでて、結果として、そういうキャラクターが出来上がって、彼も苦しんでる。

知ってる。

助けてあげたかった。

いつも貧乏くじを引かされるのは彼だったから、せめて私くらい、彼を救える存在でありたかった。


でも、彼のすべては受け入れられず。

身の程知らずのおせっかいが、結局は自分を追い込んだ。




距離を保って、近寄らないで、じゃないと嫌いになってしまうから。



最近嫌だという感情が、露骨に態度に出てるのが分かる。

傷つけたかもしれないと罪悪感にさいなまれるけど、

距離を取ってくれるなら、それでも構わなかった。


なのに、全然気付いてくれなくて、距離を取ってくれなくて、むしろより近づいてきて、



ねぇ、気付いてないの?

私、君のこと嫌いなんだよ。





大概、私もひどいです。

どうかしてる。





はっきり言ってやれば良い?

好きだといってくれている人に、嫌いだと。





もう何が言いたいかはわかんない。


こんなんグチグチ言っても、何も解決しないってことも多分分かってて、

でもどうしたらいいかもわかんねー。



とりあえず吐き出したかった。




どうにかできるのは自分しかいないのにね。

誰に何を言われたって、結局それをするかどうかも自分で、自分がやらなくちゃいけなくて、でも、今はもう全てを放り出して、何も考えずに抱きしめてもらいたい。


君じゃないの。


君じゃだめなの。



でも、彼しかいないわけじゃないことも、ちゃんと頭は理解しているよ。





とりあえず今は、彼を言い訳に。







気分悪いよね。ごめん。








「人と時間を共有することが少なかった僕にとって、とても充実した時間でした。 」




君の言葉が、胸に突き刺さります。



その時間を過ごせなかったのは、私が居たからですか?












ごめんね、そんな事が言いたかったんじゃないって分かってます。



私だって、ひとりぼっちになってから、今までずっと断り続けてきたご飯行ったり、自分からカラオケ誘ったりしてるから、本当は何が言いたかったのかって、わかるんだけど、

どうしてなんでしょう。


やっぱり君の居ない世界に、まだ慣れていません。



私と居た1年9ヶ月は、どうでしたか?

少しでも、君の人生に色をつけることができたのでしょうか?


何も無い、つまらない毎日でしたか?


無駄な、月日でしたか?





人一人に、こんなにも執着する自分が信じられない。

いつだって割り切って、生きてきたはずなのに、失って気付くものなんですね。



どうして友人のようにずっとつながりあうことができないのでしょうか。

恋人は、一人しか選べないから?





応援してます。


決して、君が楽しそうにしてるのが嫌なわけじゃない。

私が、君の幸せを喜んであげなくてどうするの。




でもそこに私がいないのがひどく寂しい。


私と付き合わ無かった方が、君は良い人生が送れたのかもしれない、とか


ごめんねそんなこと考えることすら君にとっての足枷になるのに。

せめて口には出さないから、ここでこうして書いているのだけれど。


別れないで、と縋る気はありません。

私はもう別れを受け入れているから。

でもごめんね感情が追いつきません。

もう少し、時間を掛けてもいいですか。









今日、恋人と関係が悪くなって、苦しくなって、自分の手をハサミで切り付けた友人に会いました。

その手は幾つもの傷があって、ぼろぼろで、どうしてここまで相手を想える人が傷付くのでしょうか。


どうして、相手にその想いが伝わらないのでしょう。



決して、重荷になりたいわけじゃない。


だから我慢して、自分を切り付けて、間違えているのは明白です。

結局それは重荷になっている。

自己犠牲は、表面に出した時点で他人にその責任を押し付けている。


けれども、誰かに救いを求めるその手を、どうして振りほどくことができるでしょう。

誰に、救うことができるでしょう。




結局は自分なのです。

誰に何を言われても、感じるのは自分の心で、進むのは自分の足なのです。

救いを求めるのは、自分の手なのです。


自分で掴もうとしなければ、どんな支えも救いも恩恵も、全てすり抜けてゆくのです。





私は自分を傷つけることはできません。

私の一番は家族で、家族のために、家族のせいで、


今の私というものがあるのだから。

















告白されました。

大学でできた友人に。

彼と別れて10日くらい経ってから。


とてもじゃないけれど、次の恋愛なんて考えられなくて。



そしたらそんなこと知らないって言われました。


なんでかなぁ・・・

彼も君も、私の気持ちは必要ないのかい?



別れてすぐに気持ちを切り替えられると、本当に思ってる?

そっちの方が都合がいい?





ごめんねまだ駄目なんです。









焼肉とか、桃鉄とか、恋人の時にやり残したことやって、

ちゃんと自分の伝えたいこと伝えて、


それでお別れって、

勝手に思っていたけど、


彼はもう私とはもう分かれたことにしてたようで、




付き合うって、一方的じゃできないことだから、

向こうがもう付き合っていないって思うんなら、

もう私達二人は恋人ではありません。



だから、


私が恋人として伝えたかったこととか、

恋人としてやっておきたかったこととか、



ねぇそんなのは、


もうできないことだね。







だから、


やり残したこと、

やり残したまま、



お別れしました。









やりたいことやってくれたらいいと思います。




正直、私の周りの人からは


私の気持ちをまるで無視した、自分勝手な行動だと非難轟々ですが、





自分のやりたい事をやってる姿は、



ずっと憧れていた姉と被るから、


私にはまだできないことだから、





頑張って欲しい。













私はまだ、泣いてしまうけど、



まだ狭い世界から抜け出せないけど、












ちゃんと生きていくよ。


















もう寂しくって寂しくってどうしようもないね!


明日からテストだけど、ママンがあまりに心配してくれたので温泉に行って来たの昨日。


そしたらさ、彼の実家近くも温泉があるから、今度一緒に行こうね、って
一回僕の故郷いってみる?とか、話したなって、思い出して、
結局ぼろぼろな私なのでしたー。


鞄をみれば、彼といった王将のレシートがあって、
あぁそうだ、この時は部活帰りに
彼は炒飯とイカの唐揚げを食べて、
私は中華飯と肉しゅうまい食べて、

できるだけ、色んなメニュー制覇したいねって、
いつも一品は違うメニュー頼んで
色んな味発見して、


ねぇそうだ、

すき屋も、全メニューまだ制覇してないよ。

吉野家もすき屋も、信濃路も、四天王も、やぐらも、でんも、ジョイフルもサイゼリアも、

彼と初めて言った場所ばかりだから、全然満喫してないよ。


彼の作る鍋もラーメンも炒飯も、ねぇもう食べることはできなくても、

ずっと好きな味。



あいかわらず食べ物かよーっていう、

でも一番身近なものだから、

いちいち思い出してとまらないんだよ。






でも、ここで私が別れないでって、例えば必死に縋って、例えばそれを認めてくれても

それが本当に良かったかなんて、わかんないじゃん。


今は彼が必要なの。


一緒にいてくれなきゃこまる。


寂しくて寂しくて、どうしようもなくなるから。




でもね、この感情はいずれ薄れていって、

きっといずれは彼がいなくても大丈夫な私になるの。




なのにね、

今この感情で、彼を引き止めることは、

私の勝手で、

彼の勇気を踏みにじることになるような気がする。




このまま付き合い続ければ、多分ずっと付き合う続けていたと思うからこそ、

二人で別れを決心したんだから、


どうしようもないんだよ。



でも、この寂しさも、

どうしようもないんだよ。





会った日から毎日、今まで欠かさずメールをしてきて、

それが当たり前で、


でも、これからはその記録がとまっちゃうんだよ。



毎月の記念日には、彼はいつもメールをくれるのに、

私はすっかり忘れてて、

短いメールを返して、


何でもっとちゃんとしたメール送ってあげられなかったんだろう。






彼と別れて、もっと良い人いるかもしれないって

分かってるよ。


彼にだって嫌なところはあったし、不満もあったし、

だから今度は、もっと良い人探してって

頭では分かってるけど、


でもさ、

彼の良い所を持った人なんて、

いる?


どこにいる?




彼の好きだったとこ、

次の人が持ってなかったらどうしたらいいの。




もう何いってんのかわかんないけど、


とりあえず今は彼がいなきゃ嫌ってこと。







どうなるかな、キッパリお別れ!ってした訳じゃないから、

まだ話し合いはこれからだから、

実はまだ可能性はあるようなっていう状態。


でもこの別れは、


実は凄く良い別れだって、


分かってるから、


やっぱりこのまま別れちゃうかな。




どうかな。



わかんないね。





















りむっちさんくす!


後悔しないように、別れようって話なんだけどさ、

きっと、


別れなくっても後悔して、

別れても後悔して、


でもどっちが先に繋がるかっていったら、

きっと別れるほうなんだろうって、

現実主義者どうしの結論。


頭では冷静にそれが分かってるのに、

心が納得しないぶれーくはーと!



とりあえず、でもそうね、後悔しないように、生きたいな。
























上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。